九把刀

老實說 自從爆出九把刀劈腿的新聞後
我對他的人格有著很大的質疑
反正我之前也沒有很迷他
當然也不會有什麼失望透頂的感覺 只是覺得很多很有才的人都很花心

今天去看電影后 走走下 走進了書局
反正那時候也是我一個人 就到處逛了逛
原來我很久很久沒有那麼輕鬆地逛書局了
以前一來到書局就往參考書奔 其他的小說什麼的都顧不上看兩眼
其實也是好事 如果我不小心對哪本小說著了迷 我想我會死的更難看
的確 這也很諷刺
《精準的失控》 九把刀 我只是站著看了前幾頁
我真的有要把他帶回家的衝動 甚至是把他所有書帶回家
我承認有那種不收集整套書會瘋掉的強迫症
到最後也是空手而歸

其實我也沒有刻意去跟進他的新聞 只是今天刷面子書的時候 又看到蘋果日報對他又有報導了
看樣子絕對不會是什麼好事情
在好奇心的驅使下 我去看了看九把刀的面子書
無可否認 經歷了那麼多事情后毫無影響他的文筆

他最新的狀態是在11月1日發的 寫關於他和他二姑姑的回憶
原來在他外公離世後的幾天 他二姑姑也離世了
文章咋看之下 看得出他和他二姑姑的感情甚好
其實 我再次被他的文章所感動了
我想這不是什麼無知少女再次被騙還是怎樣
只是很簡單的 人性

設身處地為他想一想 親人離世的打擊 外界對他猛烈抨擊
其實少了一些心理建設 是很難站起來的
所以 我真的很欣賞他 打從心底地欣賞
尤其他最後寫了這麼一句話

二姑姑再見。
我重新開始後的第一個，故事，就獻給你。
希望你不再有掛念。
所有羈絆，所有未完成的故事，都交給我們了。

真的很難得 換作是我 我可能真的沒辦法恢復地那麼快
我想在下面留言一些鼓勵他的話
但我接下來看到的那一幕 真的太可怕了

鼓勵他的人有嗎？少之又少
反而若井下石的大有人在
更可惡的是 有些人只是留言“我還是想看殺手 等出版”
居然有網友回复他說 “少看他的書 傷腦”
這...轉變得太快 快得我接受不了
在他醜聞爆出之前 是誰口口聲聲“刀大 刀大”這樣稱呼他的
我不否認 就劈腿這件事情上他是做錯了
可是我想 這和他的文筆沒直接的關係吧
感情上犯的錯 就算是法官也難以理清 何況只是一介網民
有人要杯葛他 我無話可說 畢竟這是他自己的選擇
有人要留言罵他 我也無話可說 畢竟這是他的自由
可是 為什麼別人的留言 他也要去插上一腳 煽風點火 這點我就非常的不理解
若他的書傷腦 我想那位網友現在也智障了吧
怎麼還能打字用腦留言呢
只能感嘆 這世界的人情冷暖不是我這年齡能理解的

如果他把他和他二姑姑的故事出版 我一定會支持他的
人生的低潮很多 既然他能夠熬過去 為什麼我們不能給他個機會呢


今天也在面子書看到一個影片(點擊以觀看) 說的是製作組安排一個臨時演員扮演流浪漢進入一間高級法國餐廳用餐 看看客人的反應
餐廳內的酒保 也是製作組安排的臨時演員 在節目中他會對流浪漢進行人生攻擊 甚至搶他唯一的二十塊錢
在影片裡 我看到了有好人為他了出頭 甚至要報警抓酒保 也有人打包熱烘烘的三文治 也有人教訓那個酒保教訓到落淚了
也有些爛人 嫌棄他身上的臭味 不讓他在餐廳內用餐 甚至口出狂言說這不是他應該來的地方
人性在鏡頭前一覽無遺
該說失望嗎 我以為很先進的國家居然一點人情味也沒有 以前的嚮往讓我覺得好智障
影片的最後 有說道五十八仙是好人 五十八仙是爛人
這樣的話 或者會有希望一點吧？
看著那些為流浪漢出頭的人 其實心中很感動 真的
我不知道還有多少人會為這樣做 但我能肯定的是我一定會
這也是為什麼我會想要做醫生 純粹是想幫助更多的人
但目前看來 成績好像不太樂觀呢

我父母一直追問我 日後要讀些什麼做些什麼
他們由始至終都在反對我讀醫生 我想他們不會懷疑我的能力 只是經濟上的問題
其實我能夠了解 因為我還有兩個妹妹
沒錯 這世界上還有很多可以幫助別人的行業
但這是我興趣 也是我的夢想 難道不能讓我夢一次嗎
好煩啊


最後 九把刀 加油 :)

出口

活著好累 有感情好累 遇見你是我人生中最累的一件事

每天都把自己搞的好累安排很多節目 我以為這樣我就能好眠

每天去看一大堆戲變成和以前不同的我 把空蕩蕩的世界想像成男女主角的劇情

哭的時候一起哭 笑的時候一起笑 這樣的我好累 因為我根本不喜歡這樣

一直不去證實其實我很害怕孤單 我也以為我可以很勇敢很瀟灑

可是為什麼每個晚上只要想起你就無法入眠 現在已經是凌晨四點多了

每個晚上都濕浸了枕頭 原來你是我淚腺的激素

原來你也是我的咖啡因

多麼討厭每個因為你而變得不像自己的我

你很貪婪 你嘗試去了解一個我都不了解的我

這種事情到底什麼時候才能停止 因為我真的很累

愛上你真的好累好累好累

我一直找尋找一個出口 解脫被困住的我

不要讓我再次習慣以前的習慣 習慣每聲晚安 最好你就從此離開

不要再進入我的世界 最好你從此消失 從此離開 不要讓我在遇見你 是我最後的請求

以前多愛 現在就多恨

接着

假期多少天 就浪费了多少时间
如果时间可以储存 那该多好

我记得那个晚上我纠结了多久 找了多少人谈
才把要upload的照片upload上去
也感谢我的白痴鲁莽 把整个album重新删除了
过后基于对朋友的亏欠 又把照片一张张upload了
时隔多日 怎么这个念头又偷偷浮现了呢
也许应该删除的不是album 而是和他所有有关的回忆

我不坚强分手后不做朋友
我不善良不想看你牵她的手

现在的我该怎么办呢 下一步应该怎么走了
其实当天我们应该继续形成陌路 应该继续当陌生人
那样我就不会搞错了
我想 这次我真的要删除了
可能时间重来 我们会继续当朋友

我最错 就是在意你太多

Strangers. Friends. Best friends. Lovers. Strangers.

Bye.

這個夜晚

如果我現在坐在咖啡座旁 看著窗外的遠方 口中會不會嘟喃什麼話要講

如果我現在讓你解剖心臟 看看心中的天堂 心中會不會有一片苦澀流浪

多少話哽在咽喉但卻欠缺膽量 最後默默地往肚子無奈地吞

多少夜裡眼淚悄悄浸濕了枕頭 最後凝望著天花板道不出一句話

有人說不斷浪費不斷後悔不斷流淚 這是我們誰也忘不了的青春

也有人說會哭會笑會鬧會玩 這是我們回不去的從前

有沒有片天堂讓你流浪 讓你流連忘返 讓你心不再飄蕩

有沒有朵白雲藏著回憶 藏著喜怒哀樂 藏著我們的曾經

恍恍惚惚地度過了人生中第十八個年頭 今年以後我們都不同了

還有八十六天 統考預試

還有一百二十八天 統考

沒這個膽量去算計還有多少天我會畢業 

還有多少天會離開這裝滿我回憶的地方

還有多少天終於要說再見

。。。

當下一次悠悠的琴聲響起 是誰的思念化成了音符

當下一次雪花紛飛在眼前 是誰的眷戀美麗了世界

人生就是一列開往目的地的火車 卻是單程票

很多的風景只有看一眼的機會

很多的人只有擦肩的機會

所以當深入地認識一個人 請感謝他的眼光願意為了你逗留

“大多數的人 拼了命地向外追尋 卻讓身邊那些已經擁有的幸福 一天一天地被冷落 直到有天失去了 才練習著珍惜”

這忐忑的夜晚應該讓眼睛好好休息了

晚安 世界

PrayForMH370

全世界都在呼叫你 全世界都會等待你 全世界都相信你沒事 MH370

MH370 突然消失於夜空中 “突然”是關鍵詞

我既不是政治家外交官 也不是偵探能一眼看穿事故的來龍去脈

所以如果要討論 也是以一個平民的態度去討論此事

但是 我比較想表達的不是對這件事情的猜疑 而是一份情感

我已經我有多長的時間沒去碰報紙了 日新月異的時代 一指就能知天下

網上太多不知道是真是假的消息了 

報章記錄了人民的故事 好事壞事 開心難過 都被記述其中

也因如此 我很不喜歡歪曲事實的記者

今日翻開報章 一張張哭喪著的臉 失去親人的難過只有經歷過的人才了解

中國人民痛罵馬來西亞政府的處事態度 馬航的不負責任

外國也來支援 派去兵強馬壯的軍隊協助我國 真是感動

我希望馬來西亞的政府真的可以好好地反省 不要再丟人現眼了

也希望報章媒體可以人性化地報導 把失去親人傷痛的面容登出來

看的人不好受 被拍的人更不好受

MH370失去聯絡已超過一百小時 親人們一顆顆忐忑的心還不能安定下來

抬頭仰望天空 多希望所看見的飛機就是大家所憂慮的MH370

乘客們都為了不同的目的要去遙遠的地方

有的為了見見久未逢面的家人 有的為了升學為了未來 有的為了事業 ...

目的地又有多少人抱著期待的眼神看著出境處 希望走出來的是所等待的人

腦海中又排練過多少次重逢的場面 重逢的喜悅更難以形容

令人失望的是 所期待的畫面不能出現 耳邊卻傳來了讓人難以接受的壞消息

震耳欲聾的壞消息 真希望是做夢 希望聽不見 希望沒發生過

也許旁人不理解他們的感受 我也不能完全理解

但是我相信 那一份傷痛傳染給全球 所有人都在為這架客機祈禱

希望他們真的沒事

只是降落在一個無人聽聞的荒島 還沒有路過的飛機或漁船來拯救他們

只是去了一趟的時光旅行 過幾年就會回來與我們團聚

只是不小心走錯航線 去了別的國家旅行 放鬆心情

他們沒有消失 沒有不見 沒有死 至少在我們心中的每一刻都是存活的

他們只是遲到 我們會等他們 一直等他們

他們的家人抱著最真的希望等待祈禱  他們的家人愛他們 我們也愛他們

一條條的生命可貴之處任誰也說不清楚

你們一定要安全歸來 歸來家人的身旁 好好地抱抱他們愛愛他們

在你們小時的這段期待 家人間真誠的愛無所遁形

不管機會多麼渺茫 我們都不能放棄

我能夠想像當時飛機內的情況

老人本對飛機就有恐懼感 好不容易克服了心中恐懼登機 聽見廣播的那刻他們還好嗎？

小孩們興奮地一大步一小步地踏上飛機 被大人們驚慌地勒令系上安全帶的那一刻 他們害怕嗎？

年輕人們面對這麼突如其來的意外 他們的前途未來還能顧及到多少？他們光明的前途就如此斷送

為人父母者當時心中一定惦記着在家中的孩子們吧？孩子們的功課記得嗎 晚上記得蓋被嗎 水有多喝嗎 在父母心中 孩子佔據了第一位子

機艙內兵荒馬亂 大家都亂成一團了 

------------------我希望以上情況並不會發生----------------------

之前回家的途中聽見收音機廣播 招募志工去中國協助翻譯的工作

機票 住宿 膳食 他們都會供應 只是不要要求可以得到很好的照顧

因為這次主要是去幫助別人 而不是去旅行去玩去八卦還是什麼的

我是因為上課所以不能親自去幫忙而覺得遺憾

這就是我為什麼把醫生放在我第一志願的原因 因為我想幫助別人

不是偉大什麼的 只是因為我知道世界已經如此殘酷 如果人不能幫助人 那麼誰來幫助呢

就算有千個萬個不願意不忍心 殘酷的事實還是赤裸裸地在我們面前

是我們避也避不了 逃也逃不過的 

如果我在那架飛機上 還會埋怨今天嗎？

如果我的明天是不定書 還會任性不珍惜時間嗎？

以往被放大的小事 在此刻顯得如此渺小

要是哪一天出了意外我想一定是上天不願意讓我多活幾天

一定是覺得我這輩子幸福夠了 要讓本來不幸福的人延續我的幸福

我很相信天意 如果他給我考驗 一定是認為我有能力跨過

我不能夠再否認我自己 因為我不知道在什麼時候我的生命會畫上句點

所以我也更加珍惜每一刻 

撐

“只要下巴盡量抬高 眼淚就不會輕易落下”
記得去年七月運動會的時候 我也對自己說過這麼一句話

一件件的壞事如箭一般 而我就是箭靶
身負重傷 第二天還是要爬起來往自己臉上掛上面具
這樣子的生活規律其實我已經膩了
能不能就直接表達出我的喜怒哀樂 表達出我的不滿
為什麼我那麼不爽 還要裝成態度很好的乖孩子？

---學業---
我不知道為什麼 可能我太輕視這次的考試了
不努力 也不能說什麼努力與成果不成正比
比較想提的一點就是粗心
我不明白 為什麼我會如此粗心
我更不明白 為什麼我會如此墮落
...
曾經對哪一個離校的朋友誇下海口說我會很努力的
我不知道原來我的承諾真的如此不值錢
...
好難熬的一星期 好難熬的高三
其實心理準備是一早就預了的
只是比較出乎我預料的是 當壓力來臨的時候 我選擇了逃避
“逃避” 五年前我最不削的詞 居然發生在我身上
我一直以為我的熱誠可以不退 我不是一時的興起
我到今時今日還是如此認為 也許是我一廂情願 可是我還沒到放棄的時候
對 我真的接受不到我自己如此一塌糊塗 什麼都做不好
我無法接受這個不像自己的自己
不知道這是身體內哪一處冒出來的惡魔
蔡佩珊 我對不起你 對不起
壓力大嗎？大
我不能接受這樣的自己 我好難過 真的很難過
我想高三這一年 是在我中華六年內 過得最銘心刻骨的一年
我會加油的 我一定要加油 我不能自我放棄
加油啊啊啊 這句話越是說越難過

---學會---
停頓了好幾秒鐘 也不知道要從何說起
不能把每次的大表演當成拿經驗的機會 那我什麼時候才有機會呢？
有時候我還真的不知道教練的想法 為什麼我們要那麼聽他的話？
為什麼我們不可以反抗？
也許我這叛逆的性格本來就不適合存在於這麼講紀律的團隊
玩音樂也不再如此單純只尋開心
想想我的難處 我不能練習 因為樂器是華樂的
我不能適應鼓棒 因為華樂的鼓棒是我鼓棒的一半
更讓我百思不得其解的是 為什麼別的Section你願意花很多時間去調
而percussion就要求一次就完美？為什麼？
難不成你就不能給我們多些時間嗎？
percussion的樂器你也不會打對不對？那你怎麼知道我們percussion？
我不是要在指責教練哪裡錯了 只是希望他能站在我的角度想東西
每次一意孤行 是不是因為一意孤行那麼多年 習慣了 所以不願意聽我們的意見？
為什麼玩音樂不再開心？
為什麼玩音樂要用那麼多眼淚來交換？
要不是因為那一份成就感 我早就撐不下去了

越不被看好 越是要做到
目前能做的事情只有把一旦旦的壓力往自己身上背
壓得自己喘不過氣 壓得自己快死了
自然就會有向前進的東西
我知道這種方法不好 累了身心累了自己也累了未來的我
但是 我 真 的 快 撐 不 住 了
就讓我過完這十個月吧

除了感情 在中學時期最重視的兩方面都出了問題
都出了問題 都出了問題
是我對不起我自己
我只能繼續撐下去

好
累
。

无理取闹

也许无理取闹 可以发泄我所有情绪

以前总觉得感性和理性可以同时并存 所以面对感情我那份理智总会成为了我的固执
让很多人看得一头雾水 其实你们都不用明白我到底是为了什么
最近才发现 原来感性和理性只是有交点的两条线
他们并不重叠 兜了那么大个圈子 原来只是我老眼昏花

有时候真的很讨厌自己的性格 好奇心很重 倔强 直率 脾气大
往往都成了把自己陷入泥沼的罪魁祸首
到最后难过的不只是自己 也伤了别人
知道的太多 更想去保护受伤害的人
更想去讨厌伤害的人
但是爱情这门课 没有是与非 对与错
身为局外人更加没有权利去判谁死刑
但是受伤的人呢？你好自私

花了一段时间去接受 去想办法 希望能两全其美
结果证明了我的无能 我并没有任何办法
平时一大堆鬼点子 在重要时刻却无能为力
我只能够眼睁睁地看着事实残忍地在心口上划上一刀
就是亲眼见证 更加深刻体会那种感觉
也许大家都受过伤 可是你也不能够体会他的感受


对于办活动这码事 感激有伙伴在撑着 不然我真的会$%$#&^*#%
凡事往好的方面想对不对
在刚刚抹地的时候 我才惊觉原来我会的粗口还不少呢



成长是单程票 我们都回不去以前
小时候总囔着要长大 要懂得多 要学得广
现在总希望自己什么都不知道 不能思考 不知道人情世故 当个白痴弱智
也许这样子 我才能够快乐一些
虽然如今快乐难过参半
但有时候难过如海啸 一次就要了我的命
而快乐似微风吹过 只能让我凉快些

小时候哭着哭着就笑了 长大后笑着笑着就哭了

好有道理啊这句话 深刻体会

每个人都会难过 每个人都会伤心
我知道我没有必要把这种情绪给渲染出去 让更多人替我担心忧虑
难过 一个人就够了
为了什么事 为了谁 其实也是我自己的情绪在作祟
想想 还真不应该啊

友情这回事 不可以那么脆弱
我仍然把你当好朋友 所以很多事情我都可以不计较
我生气过一会儿就忘 只是不喜欢主动说话 我心底早就不气了
就算做错了 我也是会心里害怕 怎样都好 还是不敢主动说话
真的希望若干年后 出来聚首 
心中的四条菜可以看到我变淑女的那一面哈哈
我们的友情 要很坚强 要很耐风吹雨打 也要很耐得住我的臭脾气
因为我并不会真的生气你们
如果哪一天你觉得我生气你了 请跑来和我说说聊聊
然后化开心结 然后取笑我的无理取闹


感谢今天我又当了actor :)
也许以后拿个金马最佳女主角好吗？

#真的惹火我的人 其实我也很担心你 我怕我会冲动
如果你还不知道我为什么那么不爽 那请你也当作我无理取闹吧
我也觉得没有要和你解释的必要

四條菜的故事

去年高二理孝有四個姓蔡的人 “蔡”不算是一個普遍的姓
所以有四個同姓的人在同一班很難得
更難得的是 我們的英文姓都是不同的
Chai Chua Chuah Chui
然後其中三個是去年高二理孝的正副班長
剩下的那一個也難逃班長命運 當了今年高三理仁的副班長
緣分還是巧合都好 你們的感覺我都知道了

高三是很好玩的一年 如果四條菜都留下來玩應該會玩很瘋的
結果其中一個雞蛋糕走了
既然做了決定就不要後悔啦 只要友誼不變就好了
我相信college也會有一大堆很好玩的活動

今年高三 課業上遇到很多問題也會去找那兩條菜幫忙
他們又會很有耐性那樣教我
有時候我會在想我會不會是他們之中脾氣最不好的哪一個呢
（如果另一條菜還在我就不會這樣覺得了 啊哈哈）
 如果少了他們這麼好的人 我高三也不知道該怎麼辦好
所以很感謝他們啦

還沒畢業就說這麼多 畢業的時候會不會詞窮？
一切盡在不言中

總之 我想說的是
有這麼一段友情我很滿足 x)

蔡欣學 蔡眷傑 蔡佩珊 蔡耀陞 x)

以後一有活動就要拍照!!

醉了

明天2014年1月2日 开学日

毕竟开学都开了那么多次 也不会紧张到睡不着

其实我很累 真的很累 累得想放弃一切

坚持是什么？手握得越紧就越痛 一松手却舍不得 

取舍是一门学问 我却学不会

原来在最醉的时候才是最清醒的

试过吗？在最开心的时候心情突然跌入谷底

在别人欢乐的时候不想做破坏气氛的那个人 于是继续保持笑容

笑 不是心情 是一种表情

多少次被别人的无心刺伤？

心里总是安慰自己 要自己去原谅 要自己去体谅  

要自己去承受所有不平等的待遇却不吭一声

就这样 折磨着自己

其实我也很难过 只是为什么还遇不到能够看破我难过的朋友

其实我也很怕寂寞 只是不喜欢主动去找别人因为我怕是种打扰

其实我也很害怕 只是坚强能让我作外表的武装

nizenmebuzhidaowonanguo?

如果真的不喜欢别人 就拜托不要对她那么好

她很容易误会别人对他的好是一种喜欢

告白了又拒绝 你绝对想象不到对她来说是多么大的伤害

也许是天生犯贱 也许是别人说的对

他是一个好男人 

可是怎么不管在时间地点都会出了差错？

也许蔡紫谦说的对 “缘分在作弄啊”

是谁说新的一年要很有希望？

跨年的时候心中是在想我今年要怎样怎样

但冷静过后才发现 现实好像不允许

很多人问我为什么不要复合 为什么不要在一起

昨天和陈彦聊聊才发现原来我心中还有疑虑的

我对他的感觉好像是多了一份的愧疚

我不知道如果我真的接受他我将来会不会后悔

我不要第二次的伤害他 我也不要因为我的不定性让别人来受伤

我不能再一次的因为我的鲁莽决定 去伤一个人的心

我想这次是真的选择放手了吧 对不起

昨天第一次碰见是偶遇

蔡耀陞和我说能在一天遇到一个人三次是有缘分 

很可惜 我们只遇见两次

知道我为什么想逃吗？ 因为我不知道要怎样面对 或者以什么身份去面对
甚至我不知道我会不会再一次那么喜欢你 我不要我不想我不能


我真的需要认真的醉一次
开学快乐 高三快乐 :)