航海

我很迷茫。

海盜總是神秘的令人費解 以前志願總是填上“海盜”兩個字
人開始長大 開始明白原來海盜是不好的職業
那麼換個職業 當船長也不錯

記得有一次考試的現代文理解 說明人生就如航海一樣 那一篇文章我仍然記憶猶新
身為船長 當然指南針是不可或缺的重要工具
但是我好像把這最重要的東西給搞丟了

曾經要求完美的自己 讓每一步都變得小心翼翼 反而更容易搞砸
是熱情缺了嗎？是恆心缺了嗎？還是多了什麼事情令我分心？
初一的時候 覺得自己不如別人毅然選擇退團 不負責任地逃脫 因為我不能接受自己不完美
當我有勇氣進回來的時候 才發現原來別人的船隻已經在遠處 而我依舊站在原點
雖然一直很努力地往前劃 但是別人眼中依然是很遠的遠方
我以為我自己有本事不理會別人的抨擊繼續往前 但原來我不可以
原來 我連前進的油都漏完了
被一個我以為不比我成熟的人一語道破 動力回來了 嗯謝謝梁祖承 我們一起努力 :)

也許我是一個容易自滿的人 容易因為別人一句讚美話開心很久
也因此沒想過那句話的真假 我還真夠白痴的
我一直以為我能夠勝任的東西原來只是整體的一部分
原來我在出發前沒站在秤上 量量自己多少斤兩
再次不完美 再次陷入谷底 再次很沮喪
一開始若不是那麼的自若狂歡 或許現在的心情不會是如此
或許我不該那麼好勝 準備當乘客吧

初二那年給了我很大的信心 雖然背後還蘊藏著許多的包袱
但是至少讓我證明了努力會有成果
不管是初二這年 還是學游泳這件事 還是初三的考試
讓我認為自己有無限的潛力 對啊 我就是學不會像我自己認輸
結果慢慢地發現 很多事情不如我所願
老天爺不會把所有事情都安排好給你 而每一個難關也不會像之前那麼容易了
或許我的自我充值還不夠 或許不應該頹廢了

如果一開始沒有對我那麼有信心 你現在會不會不那麼失望了呢？真的很抱歉

你們都說我能克服壓力 我能怎樣怎樣 但是那只是你們覺得
其實我並沒有你所謂那麼強的辦事能力 也不需要為了我的理想而和我父母吵架
因為連我也覺得我所謂的理想微不足道 就只是夢一場
夢醒時分 最痛
其實我什麼都不行



“你說我比大笨鐘還笨要怎麼比 察覺我的安靜 從此傷害有聲音...”
輕快的歌很容易朗朗上口 但周圍的事物總會讓我欲哼又止
我只是去拿個橡膠圈 眼角又不小心看見了抽屜裡的東西
其實我真的不介意 只是往回看還是不禁唏噓
只不過過了幾年 好像什麼都變了樣
那一年 我和你的關係像家人 你認為我以後會成功 我卻不敢恭維 過後我們爭吵 過後我們和好 過後..........
那一年 我和你的關係很曖昧 到最後我們談戀愛了 後來我們分手了 變成遇見後低頭快步走的陌生人
那一年 我和你的關係很要好 去哪裡都如影隨形 雖然我不喜歡纏身的感覺 但是如今成了hi bye friend心裡頭還是酸酸的
原來一本班刊 曾經愉快的記憶 現在居然那麼的讓人心酸
是不是越是愉快的記憶 在關係淡了以後 越是難過？

床頭旁有一個抽屜 所有你給過我的東西都還在那邊
它不會永遠上鎖 因為我真的放下了
以前不捨得拿來用的東西 終於可以發揮它的用途了 何嘗不是一件好事? :)

有時候真的不知道facebook的一個“seen”讓多少心腸破碎了
我並不是一個很好的船長 我的船消失在大海中了

高二理孝 2013

曾經陌生的地方如今是如此的不捨得 我的高二理孝 2013

051213-081213

這個期待很久的日子來了 走了 我們也隨之分離了

我忘了在什麼時候我做了今年班旅的活動組

其實沒有很抗拒這一個責任 因為我本身也非常愛玩

雖然到最後活動還是出了問題而無法完成  難免會有少許的失望失落

但是還是很感謝朋友的關心 平伏我那有點複雜的心情 :)

年頭 這一班就像一條條的平行線 大家沒有交集 不了解對方

但是到了最後 這一條條的平行線居然形成了一幅美麗的畫像

叫做“高二理孝” 

總是聽別人會所高三很難忘 高三很好玩

我沒經歷過高三 或許高三真的會比今年好玩 

但是今年肯定是我目前為止在中華最不捨得的一個班級

我們不是親人 但是給我的感覺我們好像認識了很久可以互相扶持的伙伴

當我遇到麻煩 在學會碰到不開心的事情 

回到班上總有朋友的關心 總會莫名的感動

我知道我們的班級並不完美 但是太完美的班級又有什麼地方讓我們一起努力進步呢？

我們一起成長 一起進步 一起笑 一起哭 一起喧鬧 一起起哄

一幕幕的回憶 在離校的同學腦海中是顯得多麼可貴

從年頭開始 我們一直有活動促進我們之間的感情

撈生 幫老師慶祝生日 慶祝教師節 參加合唱比賽 班旅......

感謝每一位籌劃者 不管是成功或失敗

都為了我們的回憶劃下了美麗的符號

一項項的活動宛如一條條線將我們緊緊的綁在一起

終於我們踏上了我們在2013高二理孝最後一個活動的旅途——班旅

也許有不完美的地方但是沒關係 重點是我們在一起度過了這一段時間

每一幕場景 每一句話 全都是我珍惜的部分

一起瘋 一起傻  一起癲 考試班沒有敵人只有一起努力的伙伴

到了今天晚上 終於到了分離的時刻

耀陞安排了一個很讓人感動的活動 就是離開前抱抱朋友

老實說 我們相處了一整年 要不是有這麼一個活動 

我們都沒機會去擁抱好朋友 去感受人與人之間最貼近的距離

每一句在我耳邊說的話傳進我腦海中

“以後看到你要看到你變白一點”

“以後gathering要前凸後翹”

“明年高三要一起加油”

“我們會再見面的”

......

一句句話好像催淚彈那樣 迫使我的眼淚不由自主的出來

真的沒想到我會哭 還哭得那麼醜 那麼誇張

我不常在父母面前掉眼淚

但是這一次我無法控制

從學校走到車 這麼短的距離 還掉了幾次的眼淚

到了車上 父母開始問班旅怎麼樣

一面說一面掉眼淚

我真的不知道我們以後還有沒有這麼一個機會去見面 去更了解彼此

這世界有沒有什麼方法可以讓人們不忘記朋友 永遠記得這一種感覺 這一份感動？

感恩我到了高二理孝這一班 認識你們全部 都是我的幸運

我不會忘記你們的 最親愛的高二理孝 <3 div="">

蔡眷傑 AhKiet 班旅總籌劃

- AhKiet 你這次做班旅的organizer一定很辛苦 和旅行社和屋主溝通都不知道浪費了你多少的電話錢 但還好這次班旅還是很完美的落幕了 不管別人的看法如何 我是覺得這次的班旅讓我很難忘 謝謝你當了我們一年的班長 處理班上的大小事情 也謝謝當了我一年的垃圾桶 有難過還是傷心的事情都可以找你分享 往你身上丟 你是一個很好的朋友 大小事都能隨便聊得亂七八糟 哈哈 高二理孝最帥的班長 :D

孫翠靈 AhSoon Monica

-AhSoon 認識三年了咯 從初三認識到現在也同班到現在 如果你不離校明年會不會繼續同伴呢？應該會吧 這一種緣分很難得 我會好好珍惜的 :) 初三就覺得你的思想很成熟 到現在還是如此覺得 可能是我太幼稚了吧 我知道有時候我很迷糊 做出了很多很糗的事情 還被你當成笑話了 算了啦 你...就當作是我的特點吧 要記得你的中學生涯有一個很好笑的人弄到你每次都很開心 以後還要繼續聯繫 讓這份友情繼續下去 高二理孝的班花 :D

廖麗雯 AhBoon 

-Boon啊 初三第一個認識的人就是你了 性格沒改過 還是那麼地開朗樂觀 謝謝你願意聽我說心事 你是一個很好的聆聽者 就和初三的時候我告訴你的一樣 下次有機會繼續來我家過夜啦 雖然你很那被叫醒 睡相不是很好 還會和我搶被單 哎呀沒關係啦 朋友就是要這樣的對不對？幸虧你還有讀高三 不然他們一大班走完 我明年就FA了 明年我要和你同班可以嗎？坐我隔壁 一起聊天 一起玩 一起吃東西 我會永遠記得你是高二理孝每次囔著要減肥但是一jio吃飯就第一個出現的可愛人物 xD

王楚晴 Amanda

-記得第一次看到你名字的時候覺得是從武俠小說中跳出來的人 很有詩意的名字 爽朗的性格讓人覺得很容易相處 雖然最後一天因為活動有些爭吵 但還好我們和好了 不燃少了這一個朋友很可惜 :(其實我很欣賞你對每段感情小心翼翼地呵護 因為我總是大剌剌 很直接 說話傷了人都不知道 提到你不得不提你的廚藝 你煮東西很好吃 我會記得 而且會迎頭趕上 學好廚藝的 Ahaha 高二理孝的廚師 :)

李偉善 Moon

-你很直接 真的很直接 (y) 喜歡你這種性格 不用去猜你的心思 喜怒哀樂往你臉上一看就知道了 你是義字行頭的人 很講義氣 只要遇到什麼困難你都會去幫忙 最記得的是我因為運動會出了問題哭到亂七八糟 你的安慰 讓我感到很安心 真的謝謝你 讓我冷冷的心湧來一陣暖流 :) 提到你更不能不提到我們的周杰倫 我們一定要是一次用我們自己打工賺來的錢去看周杰倫的演唱會 感受我們心中的天王的魅力 高二理孝周杰倫的粉絲 :D

余陽炤 Oscar

- LOL 我剛剛才發現我不會寫你的中文名字 每天oscar oscar醬來叫 都忘了你叫什麼名了 sorry boss xD 你說的對 我們是最determined的人 對於我們的夢想不放棄 拼命往目標前進 謝謝你總會在我迷茫的時候扶我一把 在我難過的時候給我的安慰 在我失落的時候不斷給予鼓勵 AhKiet說的沒錯 你有著一顆很溫暖人的心 謝謝你那時候看到我BBQ沒什麼胃口特地去買了一個麵包 超級感謝你的 高二理孝最三八的男人 x)

黃俊傑 JJ

-JJ 老實說 去年年尾看到班級名單第一個最想認識的新朋友就是你了 哈哈 理由不用問你都知道啦 就是因為你和我的林俊傑同名 LOL 你很幽默 所以讓我感覺你吊兒郎當 可是當我們一起合作做活動組的時候我就知道我錯了 原來你還是很有責任感的 在我們test game或需要意見幫忙的時候你都會出現 還有你很gentlemen啦 幫我提行李 謝謝你 :)明年沒有讀高三了 要加油 我也會在高三統考好好加油的! 高二理孝男生內褲代言人 xP

---對班旅總籌劃和活動組的感言---
如果不小心做錯了什麼原諒我吧 :)
其他人要知道我對你們的感覺inbox or sms我啦 :)
很樂意和你們分享

最終還是走到了句點 不好的抹去 好的記在心中
我真的真的不捨得高二理孝 因為你們是我遇過最好的班級
有緣再見 親愛的高二理孝

就讓我小小的驕傲一次 我們是level 3完成者! :D

耀陞 康祺 紹勇 俊傑 我 翠靈 佩玲 偉善

重復

總會在喧嘩之前不斷的練習微笑

總會在喧嘩中找到屬於自己的一片寧靜

總會在喧嘩過後感到卸妝后的空虛

人類不都是那樣嗎？

自以爲多情 自以爲多愁 自以爲可以對著自己微笑

到最後總是深刻得不能對自己誠實

這種畫面重復了百次還是學不會釋然

我沒犯錯后學習的天賦 沒有未卜先知的聰明
是固執 是衝動 是自以爲是
人類的感情 情緒是一門很複雜的學門
儘管人類與他們對抗千萬年 還是無法被破解的謎
世界的文明 人類的世界越是被壓抑 情緒越是難以釋放
也許我們所生存的這個世界也是情緒所造就
我們悲傷 我們難過 我們哭 我們笑 我們興奮 我們開心
似乎我們下一個舉動就是情緒下一個目標

街道上的電視墻喃喃自語
街道上的男女牽手對望
是一場賽跑 我們注定是輸家
是一場表演 我們注定是演員
是一場戰爭 我們注定是殘兵
轟轟烈烈地去犧牲總好過苟且偷生地過活子
浩浩蕩蕩地去干一場總好過無畏的退縮

爲什麽讓我們有了情緒卻要我們儅機器？

説不準 真的説不準
如果這世界讓每個人的生活有了隱喻 會不會下一步能踏得比較踏實？
還是說 誰也説不準這一步所會衍生的劇情？

十七年前 牙牙學語 恨不得會得多 懂得多 就能控制我的小宇宙
十四年前 開始對周遭事物感到好奇 不只對自己 想對世界好奇
十一年前 現實逼著成長 童年也並沒大人說的輕鬆
也許世界變了 大家追求的不再是單純的快樂 而是一大堆無謂的數字數據業績
開始背起重重的書包 開始聼著大人們的憂慮 開始學會思考
六年前 大人們開始緊張 開始在我耳邊說說說 念念念
五年前 第一次背負大人們的期望步入考場 雖然考了之後才知道原來那是大人口中的UPSR
接著 開始炫耀 開始施壓 開始不能對自己鬆懈 開始讓自己緊綳 開始讓自己慢慢的不快樂 開始與大人們一起背上包袱 開始不愛玩不貪玩 開始安靜 開始不活潑 開始...讓自己不像自己
兩年前 第二次和第三次背負期望 衆人親戚街坊各位安娣安哥的目光
看好的 不看好的 我一次過承受 也讓我學會了抗壓
很幸運 可以繼續炫耀 繼續一大堆有的沒的 繼續讓自己不再像自己
到了今年 也許幸運之神不再眷顧 也許不應該對自己太期待 也許並沒自己覺得那麽好
這是性格扭曲嗎？ 不再想做任何你們想我做的事情
是一種解脫嗎？ 雖然考試還沒到最後 但是原來我已經無退路
政府考試也許十二月三日后與我正式脫離關係
但是明年的高三統考呢？ 真的可以嗎？
-無解-

學習本是快樂的東西 但是在重重該死的制度下 怎麽變成了痛苦的事情呢？
一次放鬆之後 我是愛閲讀 是愛寫些什麽 是愛自由
也許少了考試這東西 我們才能真正地學會讀書是怎麽一回事
考試不考課外書 可是課外書的知識牢牢在我腦中 揮之不去
知道是怎麽一回事嗎？ 壓力沒在作怪
這才是真正的閲讀 學習吧？
隨便抓個路人來拷問 SPM的Sejarah看記得的有幾個

情節重復了再重復 不變的只是眼前的考卷
精神可別崩潰啊

還有誰在乎孩子的快樂？
還有誰在乎孩子的心情？
還有誰在乎孩子的情緒？
還有誰在乎孩子的渴求？
還有誰在乎孩子的天真？
還有誰在乎孩子的可愛？
有誰不在孩子的成績？
有誰不在乎孩子的學習進度？
有誰不在乎孩子的成績？

放手吧 讓孩子成長
而不是一味地以爲保護他們其實並不是

每個人都要學習成長 才懂得世間的殘忍

抱歉打擾 謝謝愛戴
我們之間或許就是這麽一條綫 把我們分割地那麽遠

撕心裂肺 到最後是一場誤會 多麽可笑
我很深地愛過一個人 久久不能痊愈 以後別人問起 我會說不是你

你是我必然的存在

考完了歷史 終於和他們說再見了

離婚協議書頁簽了 或許不是一個很完美的句點

當我放下筆的那一刻 我覺得考試快過了一半

但事實上 這只是第三科 

還是得面對現實 繼續努力吧

我只是想確定我的存在 人生的樂章上沒漏任何的音符 

某日 雨天

十一點五十四分 還在為歷史搏鬥 還在挑夜燈 還在熬夜

也許是因為考試忙了 還是潛意識中不想再對這天有任何的掛念

就如平時那樣子平淡地度過

沒有人說晚安 沒有人關心過得怎麼樣 也沒有人關心今天的心情

這種感覺 是不習慣嗎？

你的存在對我來說只是習慣那麼簡單嗎？

習慣了每晚的晚安 每一聲關心 每一遍的羅嗦

上午時看見朋友post的照片 又在慶祝某一天

看到朋友給朋友的祝福 原來那天是某人的生日

嗯 反正對我來說 也不重要了

每一次的節日都在提醒思念人的孤獨

耳中的耳機 接下來的一首曲子

《我不願讓你一個人》 五月天

要十二點了 那個視乎不重要的日子 其實默默在我心中倒數

倒數什麼？ 其實根本不應該期待些什麼的

每個人都獨自過著屬於自己的生活

生活圈子有人進入有人退出也很正常

我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不願你獨自走過風雨的時分

我聽歌很少會去留意chorus部分 也很少會去特別喜歡這部分

以往聽著聽著沒啥差別 那天聽著卻感到被了解

快一年了 原來彼此還放不下彼此

很多人看好我們 很多人問原因

其實我也不知道下一步應該怎麼樣 

矛盾

不想再一次因為朋友們的慫恿起哄而在一起

因為就像上次那樣 其實我們還不夠了解彼此的性格

嗯 或許他很了解我 可是我覺得我還不夠明了他

甚至 我連深層的自己都摸不透 所以我也覺得他也不夠了解？

到底是什麼感覺？

看到他跟別人合照還是會很討厭只是口中說著不管了

看到他換了個人頭像和一大群我陌生的人會感覺他離我好遠

看到他被一群不認識的人標籤我覺得我們不同世界

看到他被別人暗戀喜歡欣賞心裡還是很不是滋味

是不是我們行走的路已經不同了所以漸行漸遠？

我承認我們並沒有不適合 是我的問題好吧？

是我自己沒安全感 也給不了歸屬感

我不知道我會不會後悔 會不會遇到像他那麼一個人 會不會再次那麼心動

愛死在半途 是誰的錯誤

可能漸漸地他已經忘了我

看見了也不知道要怎麼抬起頭打招呼

永遠都是低着頭快步走過 也許就是這份被動誤了我們

第一次覺得反而曖昧會更好 對我們都好 

不應該在這種時候想這些事情的

哎呀 真希望上天多給我一些些的勇氣 讓我好好珍惜 :)

生命只有一次
我們要以正確的方式
和正確的人在一起

半個一百減一天

可能許多人會認為還沒認真地過好今天就去奢望還沒到來的未來很不實際

“倒數”這兩字對我來說可能是一種動力 可能是對未來的一種瞳憬
倒數着離目標的日子 看著時間一點一滴無聲無色地從身邊溜走
壓力油然而生 還是為目標努力吧

今天 距離SPM還有四十九天
昨天 trial的最後一天 是距離SPM的第五十天
書 沒有因為一次的trial而減少要讀的量
有時會想想 也許現今小孩背的再也不是書包而變成了重重的擔子
有夢去追的孩子 書包課本在他們肩上則變成了使命

暫時的放鬆會變成一輩子的重負
現在不努力 待何時呢？


墮落墮落再墮落
我不知道在前面班有多少人的“沒碰過”“讀不完”“還沒讀”藏著幾分真幾分假
應該說全級都有這種情況
也許有些人是認真的 考得好是幸運
也許有些人只是想讓你放下戒心 可能他們覺得說自己沒讀 別人也會受影響不讀
讀多讀少 知識是被鎖在腦中 別人拿不走
既然如此 為什麼還要那麼地裝呢？
好吧 不重要了 


我今年十七歲了 還真的有點接受不到
十七歲的小孩當了快十個月 當別人問起 還是很直接地說十六歲
歲月不留人 明年高三 後年就可能去台灣讀書了
原來和朋友家人相處的時間真的不是很多罷了
思想 也得成熟了

如臨大敵 絕對不能讓自己在自己人生的戰場上失敗
朋友不可能被你走到最後
人生就像旅程很長很長的巴士 載着許多乘客 而自己就是司機
有人上車 有人下車 所以我們要學會離別
只是有些人下車後還是會心存感激繼續聯繫
有些人抱著怨氣下車 從此沒有交集
有些人就像GPS 替你指路 下車的時候別忘了感謝他們幫你上了一課
有些人直接點破你的缺點 請也感激他 讓你成為更好的人
當然 也要學會沒有乘客的時候要如何沉著面對問題

當大敵一步一步吞噬著你的未來
你會奮不顧身地孤注一擲 還是眼睜睜地讓他吞噬屬於你的一切？
對於這次的考試 收穫當然是知道自己的不足
還有一個很特別的收穫是華語考卷 現代文理解的那篇作文 《生命的日子》
有一段話讓我考試期間陷入深思 其中一段話讓我印象特別深刻

人生道路上，有平川坦途，也會撞上沒有舟的渡口、沒有橋的河岸。煩惱、苦悶常常像夏天裡的雷雨，突然飄進來，將心淋濕。挫折、苦難常常猝不及防地扑过来，你甚至来不及发出一声叹息就轰然被击倒。

这段话没有任何的正面讯息 只是一段陈述
也许就是这一种感同身受的感觉 让我对作者有一种肃然起敬的感觉
对啊 有人可以否认自己的生活模式不是那样？
被击倒然后站起来 再被击倒再站起来
每个人都有再生能力 也许人类只爱记得那些无关紧要的悲伤却忘了自己怎么走过来
长大后有机会听别人说他以前难过的故事 现在又陷入泥沼
“那 你以前是怎么走过来的？” 我想这句话来提醒他很有用
无论是谁都会有一段迷茫的时期 可能是在面临压力的时候
就和考试一样 每次考试都像被鬼遮眼 考完试后清醒了再看题目 有一种锤心肝的感觉
可能会自嘲自己考试那段时间作的错误选择 当然 也要是走出考场后
和生活中的例子一样 回去看那段自己觉得很大的困难挑战 其实也不过是小事一桩
如果未来的自己看回去都会会心一笑 那么现在那么着急好像也只是于事无补

很愛坐在人潮不多的咖啡店 點一杯咖啡 再悠閒地和自己的夢想約會
對我來說很奢侈的生活 只能夠久久一次一次就集中所有精神

很愛到處旅行 從另一個角度看看這個完美的時候
下一輩落在哪一個星球哪一個世界哪一個宇宙 無人知曉
既然這輩子落在這個地球 不好好地把它看一遍也太對不起自己了
每一幅風景 每一個擦肩而過的路人 每一件發生在我們身邊的事物
可能在未來和我們的人生有像蜘蛛網一樣的交際
認識不同的人 了解不同的語言嘗試不同的文化是很好玩的一件事情
這個世界 是應該被地球人走一回的
不要讓車子隔絕車的外型拉遠人與大自然的距離
“走街” 是真正地走在街上 不是在購物商場裡閒逛
走大街上更了解當地人的文化 更能聽見自己與心的對話
我想這種感覺是真的要親自經歷才知道的吧

不要讓旅行成為口說的夢想 讓它成為未來的一部分

花語

回家途中總會不經意地往外看，看人、看事、看物。
總愛胡思亂想，腦海中想著未來的發展，到最後才發現是夢一場。
如果說霧是路途的阻礙，那麼缺乏交通工具是不是連踏上馬路的機會都沒有了？

人與人的關係很微妙，總由脾氣和語氣這回事在操控。
雙子座的雙重性格也經常把我給搞混，上一秒亢奮、下一秒憂傷。
朋友或許還好，不容易看見這種性格；
但是與家人總會不經意地流露出這種性格。
可能與家人的相處是從小到大，好與壞都被看見了才顯得無所謂。
在朋友面前可以很放心地哭的稀里嘩啦，
只被允許放肆一下，不久就要恢復以前的笑臉了。
在家人面前不會哭，絕對不會。
就算眼皮撐得累了，只要不眨眼睛就不會有事情了。

運動會的第一天，在朋友面前哭的稀里嘩啦。
回家睡覺，我妹看到我眼角有眼淚，就告訴媽媽。
他們並沒有把我驚醒，我也只是翻過身去。

他們要我學會為自己的選擇負責任。
是我自己選擇參加運動會的，所以我也不會覺得委屈不會後悔。

剛才闖了大禍，我堅持靠自己的方法解決，但是我知道並不可以。
到了最後還是要我老豆出面幫我解決問題。
也許是太倔的性格，也沒道謝反而一味地覺得自己的方法能解決問題。
但是心裡清楚這只是在拖延時間，到最後會變成無底深淵。

我總擺脫不了溫室小花的形象，也許外表看起來沒有，但是誰能清楚看見我的內心。
就連自己都沒有信心看清。
我爸總覺得我還沒長大，可能每個父母都有這樣的想法。
溫室小花也有意想不到的力量，只是還沒有這個機會去發揮。
我想我就是缺乏了這種平台。
三天兩夜的旅行就不能留我獨自在家“自生自滅”？
可能我會更妥當地安排我的時間呢？因為沒有兩個混蛋搞怪。

放手，或許會讓我更加往前走，而不是倒下。
我有信心我有這個能力。
可父母有這個信心嗎？

溫室小花能開出美麗的花朵，為何不能自己寫出絢麗的人生？

眼前可能是二選一的選擇題，但是沒人規定沒有第三個選項，

而我往往就是做出第三個選擇的人。

運動會：傷口慢慢癒合 回憶依舊清晰

“Eh 你又黑了咧 還要下去曬咩？”
一個運動會讓本來都不怎麼白的我徹底變得黑黑了
在跑道上聽見掌聲響起 真的不會後悔
I'm proud of my society ♥
每天第一次的下課時間都給了管樂團
突然有一天運動會結束了 那我第一次下課應該做什麼？
衝去percussion room拿樂器 飛著去新場準備操步
習慣了這種有點忙碌但是愉快的生活

剛開始操步大家都吃不消 到最後居然會覺得操步是如此的開心
看回去別人在運動會拍的照片
我們真的很棒 :)

過程中有血有淚 有辛苦 有難過 更有過很多的傷口
隨著傷口慢慢癒合 時間慢慢流逝
回憶依舊在我腦海中留下了深刻的回憶
比一般人幸運的是
在這過程中 我認識了一群叫做percussionist的人
互相扶持到最後依舊不放棄
我忘了有多久沒有這種感覺了

人 隨著年齡的增長 彷彿對一切都不抱有熱情了
原來玩音樂的人不會因為年齡而有所限制
比起初一的我 更愛打鼓 更愛音樂了
對所有音樂家都抱有尊敬的態度
不像以前的我那麼幼稚和無知
也不知道是什麼原因造就現在的我
但我很開心我是我


第一天的運動會 三分之一我都是哭著度過
不是因為我們的表演得到了多大的認同 相反地 我居然出錯了
練了那麼多次 居然在總彩排出錯 頓時我迷失了
我自責 不知道我在做什麼 對隔天的表演信心是零
我想逃避 可是我不希望在成為第二個傻海
最後一時間飛起同甘共苦的伙伴 還要他們幫你解決接下來的問題

很感謝最後肯聽我說話的那個人 雖然 我態度很不好
可是看到你流淚 我知道你認真地在聽 想改變

最後一刻 我依舊帶著emo的心情回家 告訴自己 明天是全新的一天


第二天出場的時候 看到全場的歡呼
原來之前的辛苦可以一次過抹乾淨
原來我喜歡站在台上的那一刻 我喜歡演出
除了八大團體的步操有點讓我爆粗 其他的都很盡力 （至少我是這麼覺得）
到了司令台 到了天空飄來綿綿細雨
知道我的樂器淋到雨 濕了
那可才知道經過多個月的相處 我愛上了小鼓
雖然技術不能說最好 但是我盡力了 我也很努力的在學習中
我真的很喜歡小鼓

記得初一的時候看到其中一個當時管樂舊生的blog
那時候他寫yugi問他愛他的樂器嗎
我現在回答yugi 我很愛 :D ♥
收拾疲憊的心情去吃東西 我們還是處於很亢奮的狀況
過後再回朋友家過夜
這是我第一次去朋友家過夜 真的沒想過那麼好玩
感謝你們總是包容這麼不完美的我 我會努力使自己變得更好 :)

初一的時候別人問我 進管樂後悔嗎 我總猶豫一下再回答
現在如果別人問我 進管樂後悔嗎 我會很大力地搖頭
之前的幾年我都focus在學業 我以為只要我讀好書 以後做好我的醫生 一生無憾了
如果真是那樣 我一定很懊惱我的青春悄悄走過 沒留下痕跡
但是我今年做了很多瘋狂的事
不管我高二還是初二 我們還是一樣的
敢敢瘋 敢敢玩 狠狠地給你的腦袋留下一個美好的回憶

CHWB ♥
PERCUSSION ♥

謝謝可愛的人類們 :目

#ps1::如果以後想往音樂發展 鼓 一定是我的第一選擇

我腦海中抹不去的回憶 一定有你

#ps2::梁祖成生日快樂 :D 謝謝你啊啊啊 `

#ps3::哭起來很醜的女人 原來笑起來真的很可愛 xD

percussion真的是一家人 :D ♥

WE ARE ONE TEAM !